ztevenreal
En el contexto ascendiente, muchas personas consideran que la relación de pareja debe habitar el primer circunscripción, seguida por los hijos.
Sin secuestro, no todos comparten esta visión. Especialmente entre mujeres se mantiene la idea de que los hijos deben ser la prioridadpues al fin y al sitio representan un vínculo permanentea diferencia de la parejaque podría no estar mañana.
Estos diferentes puntos de presencia generan debate y ponen sobre la mesa una pregunta esencia: ¿qué es lo más saludable para el bienestar emocional de todos los miembros de la grupo?
La respuesta del psicólogo clínico Carlos Javier, de @lotuscentrointegrales clara: “Pareja mi hijos por naturaleza no compiten por su circunscripción, sino que tienen una posiciónroles y dinámicas relacionales diferentes”.
La discusión en torno a quien debe habitar el primer circunscripción, dice, surge adecuado a la complejidad de los lazos grupo y las diversas perspectivas sobre la función de cada miembro, más que por un conflicto efectivo a nivel interno.
Según el profesional, esta complejidad replica a múltiples factores, entre ellos la variedad de modelos familiares, las deposición evolutivas de los hijos y ciertas expectativas culturales. “Lo que la pareja conciba como una buena grupo influirá mucho en el ´plan´ de los hijos y qué circunscripción ocuparán”, explica.
Por otra parte, señala que la sociedad idealiza la paternidad y la maternidad hasta el punto de que muchos padres sienten infracción al destinar tiempo a su pareja. “Se dilación que los padres sacrifiquen todo por sus hijos“, afirma.
A esto se suman las dinámicas de apego formadas en la infancia, que igualmente influyen en cómo los adultos priorizan sus relaciones. Una persona con apego ansioso puede desvivirse en la crianza y relegar a su parejamientras que cualquiera con apego evitativo podría prolongar distancia afectiva.
Incluso destaca un autor fundamental: la error de educación emocional en torno a la vida en pareja a posteriori de la aparición de los hijos.
“Se asume que el coito romántico se transforma en coito parental, y la pareja pasa a un segundo plano. Pero la existencia es que podemos incorporar los hijos al plan de la pareja y contemplar esos cambios”.
La pareja como pulvínulo del bienestar pueril
Contrario a lo que muchos creen, cuidar la relación de pareja no compite con el bienestar de los hijos; lo fortalece. “La dinámica de la relación y la calidad del vínculo ejercen una influencia profunda y multifacética en el bienestar emocional de los hijos“, refiere Javier.
Y más allá del afecto directo, los hijos aprenden observando. “Un chiquillo no aprende de lo que se le dice y a veces ni siquiera de lo que se hace, sino de lo que viven”, dice, agregando que la relación de pareja influye en los hijos a través de distintas experiencias que viven en el entorno ascendiente:
- Maniquí de relaciones saludables. Una relación de pareja en la que hay respeto, comunicación efectiva, afecto, resolución constructiva de conflictos y apoyo mutuo les proporciona un maniquí fundamental para sus futuras relaciones interpersonales. Aprenden cómo interactuar, cómo expresar emociones y cómo resolver problemas de guisa sana.
- Sentimiento de seguridad y estabilidad. Cuando los padres tienen una relación estable y amorosa, hijos perciben un condición ascendiente seguro y predecible. Esto reduce la ansiedad, promueve un apego seguro y les permite explorar el mundo con confianza, sabiendo que tienen una pulvínulo sólida a la que regresar.
- Regulación emocional. Un condición ascendiente armonioso, producto de una buena relación de parejafacilitado a regulación emocional en los hijos. Aprenden a manejar sus propias emociones al observar cómo sus padres gestionan las suyas y al admitir apoyo emocional de ellos. Por el contrario, un condición con conflictos frecuentes o tensión parental puede gestar estrés crónico, problemas de comportamiento y dificultades en la regulación emocional.
- Expansión de la autoestima. Los hijos que crecen en hogares con una relación de pareja saludable suelen tener una mejor autoestima. Sienten que son parte de una dispositivo utilitario y que sus padres son felices, lo que refuerza su sentido de valía y pertenencia.
- Menos estrés y ansiedad. Las discusiones constantes o el distanciamiento entre los padres pueden gestar un estrés significativo en los hijosmanifestándose en problemas de sueño, ansiedad, bajo rendimiento escolar o problemas de conducta. Por el contrario, una relación de pareja sólida reduce estos factores estresantes.
Señales de intranquilidad: ¿estás descuidando la relación?
El psicólogo identifica señales de advertencia que podrían indicar que la relación de pareja ha pasado a un segundo plano, desplazada por las demandas de la crianza de los hijos:
- Error de tiempo a solas. Cuando las interacciones de la pareja se limitan a asuntos relacionados con los hijos (horarios, tareas, problemas escolares) y no hay tiempo dedicado exclusivamente a la parejasin interrupciones y con propósito.
- Disminución de la intimidad (física y emocional). No solo la actividad sexual, sino igualmente la error de cercanía emocional, compartir pensamientos profundos, sueños, miedos o simplemente momentos de afecto y cariño.
- Prioridad monopolio a las actividades de los hijos. La memorándum de la pareja paseo completamente en torno a las actividades de los hijosdejando de flanco los intereses y hobbies individuales o de la pareja.
- Sentimiento de ser “compañeros de equipo” en circunscripción de “pareja”. La relación se reduce a la coparentalidad, perdiendo la chispa romántica, la conexión emocional profunda y el disfrute mutuo.
- Comunicación superficial. Las conversaciones son principalmente logísticas o sobre los hijosy se evita enfrentarse temas relacionados con la propia relación, los sentimientos o las deposición de la pareja.
- Resentimiento y frustración. Uno o los dos miembros de la pareja pueden abrir a distinguir resentimiento en dirección a el otro o en dirección a los hijos por la error de atención o tiempo dedicado a la relación. Esto es peligroso porque esos sentimientos suelen ser muy insidiosos y quien los experimenta no suele admitirlos hasta que es muy tarde.
- Críticas constantes o distanciamiento emocional. Las interacciones se vuelven más negativas, con críticas frecuentes, o hay un alejamiento emocional que lleva a sentirse solo en el interior de la relación.
- Error de apoyo mutuo en roles individuales. Cuando uno de los miembros siente que el otro no apoya sus aspiraciones personales o profesionales porque “todo es sobre los niños”.
¿Es posible alcanzar un seguridad?
La respuesta es sí, asegura Javier. “Es absolutamente posible alcanzar un seguridad saludable entre ser padre y ser pareja. Y no solo es posible, sino que es fundamental para el bienestar de todos los miembros de la grupo“, explica.
“No se comercio de una competenciasino de entender que ambas esferas se retroalimentan y fortalecen mutuamente”.
Lo importante es tener claro que ese seguridad no ocurre por inercia. “No es poco que suceda de forma cibernética, especialmente en las etapas de crianza más intensivas. Requiere un esfuerzo consciente de los dos miembros de la pareja para nutrir su vínculo mientras cumplen con sus responsabilidades parentales”, dice.
Consejos para equilibrar coito y crianza
Como las responsabilidades con los hijos surgen de guisa natural, el psicólogo enfatiza la importancia de volver activamente en la relación de pareja para equilibrar la peso. En ese sentido, recomienda:
- Comunicación abierta y honesta. Es la pulvínulo de todo. Platicar regularmente sobre las deposición individuales, las deposición de la relación y las deposición de los hijos. Expresar los sentimientos y preocupaciones sin razón. Se pueden establecer “reuniones de pareja” semanales para discutir estos temas. El punto es gestar un espacio de conversación siempre.
- Priorizar tiempo de calidad en pareja. Agendar citas, aunque sean cortas, de forma regular. Esto puede ser una cena en casa a posteriori de que los niños duerman, una caminata, ver una película juntos o simplemente conversar sin interrupciones. La cantidad no siempre es lo más importante; la calidad y la exclusividad del tiempo sí.
- Nutrir la intimidad (física y emocional). No dejar que la intimidad se desvanezca. Despabilarse momentos para el contacto físico (abrazos, besos, caricias) y para compartir los pensamientos y sentimientos más profundos. Esto ayuda a prolongar la conexión emocional.
- Establecer límites claros. Es importante establecer límites con los hijosenseñándoles que mamá y papá igualmente necesitan su tiempo juntos. Esto no solo beneficia a la parejasino que igualmente enseña a los hijos sobre el respeto y las diferentes facetas de las relaciones.
- Apoyo mutuo en la crianza. Dividir las responsabilidades parentales de guisa equitativa siempre que sea posible. Esto reduce la carga sobre uno de los miembros y permite que los dos tengan tiempo evadido para sí mismos y para la relación.
- Memorar quiénes eran antaño de ser padres. No hay que olvidar los intereses individuales y compartidos que había antaño de tener hijos. Retomen hobbies, actividades o panorama que solían disfrutar juntos. Esto ayuda a memorar su identidad más allá de la parentalidad.
- Despabilarse apoyo extranjero si es necesario. Y relación de pareja está sufriendo significativamente, se debe considerar apañarse la ayuda de un terapeuta de pareja. Un profesional puede proporcionar herramientas y estrategias para mejorar la comunicación, resolver conflictos y blindar el vínculo.
- Flexibilidad y paciencia. Habrá etapas en las que el seguridad será más difícil de alcanzar (ej. recién nacidos, enfermedades). Hay que ser flexibles, pacientes el uno con el otro y memorar que es un proceso continuo de ajuste.
