La terapeuta deudo explica cómo el acto sexual propio, la éxito y el manejo emocional son claves para exceder el desamor, evitando que este transforme la esencia de quienes lo sufren.

Santo Domingo.- ¿Se puede sobrevivir al desamor? Para la reconocida terapeuta deudo Ana Simó, la respuesta es un contundente sí.

La entendido analizó los distintos tipos de desamor que afectan a las personas, desde el desamor en dirección a uno mismo hasta el que se experimenta en la pareja, e hizo un llamado a blindar el acto sexual propio como colchoneta para reponerse y evitar que una ruptura termine por destruir la esencia del ser humano.

Simó destacó que uno de los mayores retos al enemistar una separación afectiva es aceptar la ingenuidad.

“Lo primero que uno debe asilar es ‘no me quieren’ o ‘no me eligieron’, poco que cuesta mucho rastrear porque hiere profundamente el ego y la autoestima”, explicó.

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Tipos de desamor

Para la experta, el desamor se manifiesta en cuatro niveles: el personal, cuando la persona no se acepta a sí misma; el deudo, cuando se vive el rechazo o cesión en el entorno cercano; el social, donde influyen las dinámicas de reserva o estigmas; y, por supuesto, el desamor en la pareja.

Según Simó, la error de acto sexual propio es el punto de partida para muchos problemas emocionales.

“Amarse a uno mismo es el principio de todo. Cuando la autoestima está machacadacualquier desamor extranjero puede sentirse como un cachete devastador”, aseguró.

En sus consultas, Simó observa que el desamor en pareja es uno de los motivos más comunes de sufrimiento, especialmente cuando se romantiza el acto sexual como una fogosidad eterna que nunca se apaga.

Amo o pasión

“Muchos creen que el acto sexual debe ser pasión desbordada para siempre, pero en un acto sexual sensato la pasión se transforma; lo esencial es que haya compromiso, observancia y respeto”.

La terapeuta enfatizó que el acto sexual por sí solo no hilván: “El acto sexual debe ir acompañado de acciones diarias, de comicios consciente.

En una relación estable, el compromiso es tan importante como el sentimiento”. Sin retención, cuando ocurre una infidelidad, la confianza rota puede convertirse en un obstáculo insalvable.

“Aunque haya voluntad de perdonar, muchas personas viven lo que llamo ‘síndrome aparecido’: un rememoración constante que se activa con detalles mínimos, como una canción o una inspección, y que les impide retornar a creer”.

Simó adviertió que el proceso de perdonar y reponerse tras una traición no es rápido.

“Es un camino de un día a la vez, donde muchas veces se dan dos pasos delante y cinco en dirección a antes”afirmó, aclarando que el perdón no siempre significa dar una nueva oportunidad, pues “perdonar y continuar son dos cosas distintas”.

Para quienes atraviesan un proceso de desamor, la doctora recomienda estar atentos a señales de que el afecto se está apagando, como la error de interés en producirse tiempo con la pareja, la partida de culto o la molestia constante delante comportamientos que antaño resultaban indiferentes.

“No se puede diagnosticar desamor a la primera señal, porque a veces son enojos acumulados que necesitan resolverse”, puntualizó.

La entendido además alertó sobre la manipulación emocional, que puede agravar el sufrimiento en las relaciones.

“El manipulador nunca está satisfecho. Quien es manipulado a menudo no se da cuenta, porque reto al acto sexual y se coloca de zaguero en sus prioridades, creyendo que, si aguanta, logrará ser querido más”.

Simó subraya la importancia de estudiar a rastrear la manipulación a partir de las señales internas de incomodidad o ansiedad.

En cuanto al tiempo necesario para reponerse, la terapeuta considera que cada persona tiene un ritmo diferente, pero establece que un proceso terapéutico podría enrollarse entre seis y ocho meses.

No obstante, advierte que en algunos casos se detectan cuadros depresivos subyacentes que deben ser tratados primero.

“Cuando hay depresión, la persona no ve expectativas. Es indispensable asaltar primero esa tristeza profunda antaño de continuar con el trabajo emocional del desamor”, explicó.

Simó no pierde la fe en el acto sexual como fuerza transformadora y pilar de la convivencia humana, aunque reconoce que el mundo contemporáneo presenta desafíos.

“Vivimos en una sociedad donde el respeto se ha diluido, donde muchos quieren imponer su verdad y eso fomenta la belicosidad. Pero el acto sexual sigue siendo la esencia que nos diferencia como seres humanos desde el vínculo primario con la principio y el padre”.

La experta además cuestionó los estereotipos sociales que generan pecado y perpetúan roles rígidos, especialmente en mujeres.

“Nos venden el maniquí de la mujer abnegada que solo vive para dar acto sexualsin espacio para amarse a sí misma. Es fundamental romper con esos moldes y enseñar a hombres y mujeres que pueden escribir su propia historia sin dejarse atrapar por etiquetas que los desgastan emocionalmente”.