La reconocida terapeuta sexual con 45 abriles de experiencia, Esther Perel, asegura que la principal causa de infidelidad no es la impudicia, el aburrimiento o la menester de firmeza, sino poco mucho más profundo: la desconexión progresivo en la relación.

Esther trabajó durante décadas con parejas afectadas por el simulación y reveló esto es lo representa el efectivo detonante que lleva a las personas a averiguar fuera de su relación lo que ya no encuentran en casa.

Explicó por otra parte que las relaciones de amplio plazo experimentan una desconexión emocional y erótica que deja a uno o los dos miembros de la pareja con sensación de adormecimiento e invisibilidad.

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La experta señaló que este aberración no es inusual en las relaciones, ya que la transición desde la etapa de citas hasta las responsabilidades domésticas, los traslados escolares y las compras de supermercado no resulta particularmente emocionante. La chispa auténtico y la sensación de emoción que caracterizaba los primeros encuentros se desvanece gradualmente.

“La responsabilidad y el placer no van necesariamente perfectamente juntos. Los ingredientes que son esenciales para el inclinación no son necesariamente los mismos que alimentan el deseo”, explicó la terapeuta sexual al medio anglosajón. Esta observación subraya la complejidad inherente a las relaciones de pareja, donde los instrumentos que sostienen el compromiso a amplio plazo pueden paradójicamente desgastar la pasión que inicialmente unió a la pareja.

La terapeuta enfatizó que aunque es natural que la chispa se desvanezca con el tiempo, existen estrategias específicas para prolongar viva la curiosidad alrededor de la pareja y alertar esa crimen emocional que puede conducir a la infidelidad.

Estrategias para revitalizar la conexión de pareja

Perel reveló que crear nuevos métodos de exploración en una relación puede ayudar a ver a la pareja bajo una nueva perspectiva, y estas estrategias no necesariamente tienen que ser de naturaleza sexual. La secreto radica en ocasionar oportunidades para el redescubrimiento mutuo.

“Podría ser contar historias interesantes, crear nuevos rituales, probar comida nueva. Se proxenetismo de darle a tu pareja la oportunidad de verte a ti y a ellos mismos en un nuevo contexto”, detalló. Estas actividades aparentemente simples pueden funcionar como catalizadores para revivificar la curiosidad y el interés mutuo que caracterizaba las primeras etapas de la relación.

Adicionalmente, la psicoterapeuta recomendó otorgarse mutuamente “espacio“, incluye recreo separadas o incluso pernoctar en camas separadas, bajo el principio de que “el deseo necesita espacio”. Esta perspectiva desafía la concepto convencional de que las parejas deben compartir todo para prolongar la intimidad.

“Si se entrelazaron demasiado, no pueden tener una relación porque ya son la misma persona”, advirtió. Esta observación sugiere que cierto porción de individualidad y autonomía personal resulta esencial para prolongar el atractivo y el ocultación que alimentan el deseo romántico.

La infidelidad como oportunidad de fortalecimiento

Contrario a las percepciones populares, Perel sostiene que la infidelidad no tiene que significar necesariamente el fin de una relación. De hecho, la terapeuta cree que puede fortalecerla al sacudir a las parejas de su complacencia. “Muchas aventuras son rupturas, pero algunas son reconciliaciones”, declaró al The Observer.

La entendido no defiende el amontonamiento, pero argumenta que no puede reducirse a catalogar a los miembros de la pareja como simplemente buenos o malos. En su nuevo obra The State of Affairs Rethinking infidelity (El estado de las aventuras: Repensar la infidelidad), Perel plantea que el divorcio no debería ser la única opción apto para las parejas que enfrentan infidelidad.

“Creo que las personas deberían poder determinar por sí mismas las decisiones que tomarán y las consecuencias de las mismas. Simplemente empujar a las personas al divorcio y pensar que el divorcio siempre es la mejor opción cuando disuelve todos los vínculos familiares… Vidas enteras están entrelazadas con un alianza”, explicó la psicóloga.

Las aventuras extramaritales pueden mejorar las relaciones porque obligan a las parejas a hacer un arqueo de su alianza. “A veces la relación que surge es más válido, más honesta y profunda que la que existía ayer porque las personas finalmente dan un paso delante”, concluyó Perel.