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“Las rabietas pueden parecer un campo de batalla que todos los padre y madres temen afrontar, pero en existencia son normales y hasta necesarias para el mejora de los niños”, señala la psicóloga y psicoterapeuta Milena González.
Entender el temperamento de un hijo y su modo de reaccionar en presencia de el mundo, en vez de etiquetarlo como ´difícil´ por sus conductas, ayuda a los padres a tocar las rabietas y exceder los obstáculos de la crianza de forma más consciente y respetuosa, mediante respuestas adecuadas a dicho temperamento, señala.
La respuesta de los padres a un desilusión o pataleta inmaduro deberá adecuarse al temperamento del chiquillo, dependiendo de si tiene dificultad para calmarse; es insistente o mucho sensible; se distrae con facilidad; le cuestan mucho las transiciones o los cambios; o es muy activo, o hiperactivo” explica González.
Al referirse a la crianza de los hijos, la psicóloga y psicoterapeuta Milena Gonzálezprefiere dialogar de dificultades o problemas que los padres pueden solucionar, disponiendo de la información adecuada.
En zona de ponerle a los pequeños la ritual de “difíciles, malos o problemáticos”, como si fuera una característica negativa o inamovible de la personalidad inmaduro.
Esta diestro expone y explica con claridad esta postura en su extremo tomo, ‘No hay niños difíciles‘, donde proporciona a los padres las herramientas necesarias para comprender las rabietas y los desafíos inherentes a la crianza, y convertir los momentos de dificultad en oportunidades de enseñanza, según explica.
Milena González, causa de tres niños, es psicólogo titulado por la Universidad de Manizales en su Colombia nativo; diestro en sistemas familiares y psicoterapia inmaduro y lozano por la Sociedad Española de Medicina Psicosomática y Psicoterapia; máster en Inteligencia Emocional por la Universidad de Valencia y está certificada como educadora de Disciplina Positiva para familias.
Crianza Asertiva: inclinación y límites van de la mano
Esta experta aplica un sistema denominado crianza asertivaque describe en un tomo con este mismo título y que propone “educar desde el inclinación que sostiene y los límites que protegen”, ya que “el inclinación y los límites en la crianza van de la mano, no riñen entre ellos”, y uno y otro “son necesarios para la salubridad emocional del chiquillo”, según asegura.
Explica que “el chiquillo construye una idea de sí mismo y de cómo es el mundo que lo rodea desde la examen y el trato que recibe de quienes le importan”.
“Para definirse a sí mismo como determinado capaz o incapaz, cachas o débil, fracasado o lo contrario, recurrirá a su memoria emocional y será fiel a las palabras, a la examen y al trato que recibió principalmente de quienes lo definieron en sus primeros primaveras de vida”, puntualiza.
Por eso es importante educar al chiquillo tratándolo con inclinación y respeto, poniéndole límites, pero reforzando sus aspectos positivos, según este sistema de crianza.
Un ejemplo de esta crianza asertiva consiste en “nombrar y alentar la elecciones y decisiones por parte de nuestros hijos”, explica González.
“Cuando los ayudamos a ser conscientes de que han podido nominar o de que han tomado una valentía, por pequeña que sea, estamos fomentando en ellos el sentido de responsabilidad y de cómo sus acciones tienen un impacto fuera”.
“Esta habilidad sostenida en el tiempo los ayuda a holgado plazo a tener un decano control de sus impulsos y una decano capacidad reflexiva antiguamente de tomar decisiones“, recalca.
Los nueve rasgos del temperamento inmaduro
González señala que para tocar la crianza y las rabietas de forma constructiva y eficaz es importante entender los rasgos de temperamento que hacen único a cada chiquillo.
Adicionalmente, cómo afrontar las dificultades y situaciones con respuestas que se adecúen a dicho temperamento y a la forma que tiene nuestro hijo de reaccionar en presencia de el mundo.
Señala que identificar las características del temperamento de un hijo no significa ponerle “una ritual limitante, sino que es una sagacidad que puede ayudar a los padres ver a su hijo más allá de determinadas conductas que lo encasillan como `malo´ o `difícil´”.
Esta psicóloga ha identificado los nueve rasgos esencia que definen el temperamento de cada chiquillo, destacando que conocer estos rasgos puede orientar a los padres acerca de cómo dirigir las rabietas de sus hijos de forma adecuada y constructiva.
Explica que los primeros cinco rasgos son: ingreso intensidad de respuesta (el chiquillo tiene dificultad para calmarse); persistencia (el chiquillo es insistente); sensibilidad a la estímulo (el chiquillo es mucho sensible); perceptibilidad (el chiquillo se distrae con facilidad); y adaptabilidad al cambio (al chiquillo le cuestan las transiciones o los cambios).
Los otros cuatro rasgos del temperamento son los siguientes:
- Regularidad en el funcionamiento o ritmos biológicos (el chiquillo no es regular en sus rutinas).
- Nivel de actividad y energía (el chiquillo es un desborde de energía).
- Tendencia a la perspectiva o evitación en presencia de situaciones novedosas.
- Estado de humor predominante (el chiquillo suele ver el vaso medio harto o medio infructifero).
González ofrece en ‘No hay niños difíciles‘ herramientas psicológicas para tocar la crianza inmaduro, en militar, las rabietas, en particular, adecuándose a cada uno de estos rasgos.
Lo que subyace detrás las rabietas
“En el fondo de un chiquillo enrabietado hay un pequeño con mucho miedo de sentirse desvinculado de su figura de apego primaria, que normalmente son mamá o papá”, destaca.
“Su miedo escalera y se transforma en hidrofobia expresada en forma de desilusión y seguidamente en tristeza, sobre todo cuando ese chiquillo no cuenta con un adulto que generalmente sea responsivo en presencia de toda esa golpe emocional que el mismo pequeño no es capaz de dirigir”, prosigue.
Explica que “el camino de la crianza asertiva no empieza en nuestros hijos, sino que comienza en nosotros y específicamente en nuestra capacidad de regular nuestros propios estados emocionales“.
En ese sentido, “nuestra bordadura (como padres) es hacernos cargo del malestar que nos produce en nuestro interior el hecho de que nuestro hijo no esté de acuerdo con nosotros, aceptar que es razonable que no estemos de acuerdo y que eso no le daña”, indica.
“Tu hijo no se va a traumatizar porque llore, se enfade o se frustre. Todo eso forma parte de la vida, de la condición humana. Necesita frustrarse, enfadarse, distinguir tristeza mientras tú le acompañas con empatía, sintonizando con su malestar y manteniéndote firme en la norma o el término establecido”, señala
Para González, “muy a menudo en la pulvínulo de todo desilusión, rabieta, mal comportamiento y luchas de poder hay deyección no satisfechas. Ese comportamiento es solo la punta del iceberg”.
Esta experta considera que “no es que haya un enfrentamiento entre las deyección del chiquillo y las del adulto, sino que en ese momento uno y otro tienen prioridades y estilos diferentes para tocar la situación“
“Es necesario que el adulto tome distancia de esa lucha de poder e inicie una comunicación efectiva donde prime el respeto alrededor de el chiquillo y alrededor de él mismo”, argumenta.
La técnica de ´las 3 P´ para afrontar las pataletas
Para manejar las rabietas, berrinches y pataletas infantiles, aplicando los principios de la crianza asertivaGonzález recomienda a los padres utilizar “la técnica de las 3 P”:
Poner un término (verbal o fisico); pensar en lo que motivó el comportamiento del chiquillo; y ponerle palabras a lo que siente y enseñarle a hacerlo diferente la próxima vez.
Un ejemplo de esto podría ser así: “Natalia, no le pegues a David” (pones un término verbal).
“Le has pegado porque quieres el coche” (piensas y pones en palabras lo que motivó el comportamiento de la pupila). “Si quieres que te lo preste, dile: ´¿David, me lo prestas?´” (le enseñas una sagacidad a tu hija)”, de acuerdo con González.
“Cuando nuestro objetivo sea detener el lloriqueo de tu hijo, sea como sea, en zona de dejarte admitir por tu impulso natural de acallarlo o calmarlo, céntrate intencionalmente en acompañarlo validando su experiencia interna“, recomienda.
“No hay nulo más consolador para cualquier ser humano que contarle a determinado cómo te sientes y, en zona de admitir un proceso, invalidación o imputación, te diga poco más parecido a ´Te entiendo, aquí estoy para ti´”, concluye González.
por ricardo segura
